Состояние существования 2

Оказывается уже месяц в такм подвешанном состоянии. Из него две в стостоянии "кровать-сон-кино". Когда это закончится? Когда я доведу себя до ручки и порву со всем этим? Или когда он сделает все как мужчина?

Состояние существования.

Очередное обострение депрессии. Нормальная такая депрессия творческого человека - спать, тупить, спать, тупить. Еда - насильственно, чтобы не падать в обмороки. Давление скачет в произвольном порядке. Зайчики в глазах постоянные спутники. Кстати, вспышки бывают забавные. Головокружение тоже одна из форм развлечений. А еще часто посещают мысли "как бы не рухнуть на пол".  Аппетит отсутствует напрочь. Есть плюс - курить стала в 5 раз меньше. Организм просто ничего не хочет. Худею. Еще месяц в таком темпе и буду похожа на анорексичку. Завтра обязательно взвешаюсь на работе. Интересно, преодолела свой максимальный нижний порог веса или нет?
Тема - несбывшиеся ожидания. Принц - он принц, он самый любимый, самый замечательный, но не мой. Он - своей мамы, брата, бабушки (бабушку опустим, ибо долг и некому ею заниматься). Но не мой. Совсем не мой, пока он живет там. Остро стоит проблема жилья и финансов. За риэлтора переплачивать не хочется, а без него никак. Наш риэлтор в больнице и вариантов у нее совсем мало. Было все хорошо, пока не лишились крыши над головой. И я уверена, что будет все хорошо, как только он вылезет из этой ямы под названием "родственники". Хотя иногда мне кажется, что он тупо не хочет оттуда вылезать и возникают мысли, что пора все это прекращать. Но пока я морально не могу его отпустить. Одна лишь мысль, что его может обнимать кто-то другой, а не я, приводит меня в бешенство. Но въезжать в первый попавшийся курятник тоже не хочется. Сначала все будет хорошо, а потом быт будет разлагать все, что есть. Так хочется цветов, внимания и в кино. На данный момент я - все понимающая девочка,  на которую расходы 200 рэ в неделю максимум. Я хочу семью, хочу защищенности и заботу в обе стороны. А пока... а пока ни хера нет.  Пока еще мне все это надо. Но вместо этого - существование от него где-то в далеке. Не радует ничего. Даже поговорить не с кем. Никто не знает, что творится у меня и так достало носить все это в себе. Я не хочу его отпускать, но дальше так невозможно. Еще мне кажется, что он смирился с тем, что я уйду. Самая лживая фраза на свете "я тебя не отпущу". А в итоге "раз ты решила, что все, значит, все".  Может, ему просто это все не нужно и я сама придумала эту сказку?

Осень.

Лето пролетело как будто его и не было. Почти ничего не изменилось. Работа, работаи еще раз работа. Мысли более позитивные в связи с увеличение з/п, повышением в должности и сдвигам в работе. Нахлынуло другое... Вот есть человек, которого люблю. Но! Есть куча но... Не будем брать во внимание родственников, которые сидят на его плечах.... Кажется, что человек не стремится к самостоятельности. Его устраивает то, как есть сейчас. Работа с небольшой зп, родственники под боком и все. Можно дальше так прожить еще долго. Или брать во внимание как раз этих родственников... Из-за которых человек забил на себя и для себя ничего не делает. Совсем ничего.

На данный момент я могу проявить самостоятельность и съехать от родителей на съемную квартиру (или подкопить еще денег, купить желанную машину и потом уже съехать). Потом, само собой, он сразу же переедет ко мне и будем жить долго и счастливо все оставшуюся жизнь и бла-бла-бла... А не получится ли так, как у многих: сама работаешь, сама зарабатываешь, а он просто рядом и ему хорошо, т.е. поменяемся местами я-муж, он - жена. Соответственно, какая на фиг беременность и дети... Или пока следовать маршруту  "копить-машина-квартира", он сам что-то начнет предпринимать? 

В общем, вся в раздумьях. Дать шанс и посмотреть будет ли маьчик становится мужчиной или прекратить все сейчас...

Пошла собираться на работу и двигаться в выбранном направлении.

о вечном

Ненавижу. Тупо завидую обычной человеческой завистью. Кто-то пишет безграмотно и работает при этом в серьезном учреждении, проводит вечера перед телеком и у них все есть. Хвала ворду и его создателям, иначе такие не нашли бы работы нигде, кроме мест, где применяется ручной труд. Кто-то понтуется, плюет в потолок, раскатывает по миру и не думает ни о чем. А ты смотришь в монитор, слушаешь тупые мыльтики, пашешь, читаешь мануалы к программам и еще раз пашешь. Потом встаешь утром, куришь и ползешь к монитору. Пашешь. Пашешь. Пашешь. И молишься, чтобы все получилось. И так день за днем. Шанс один. Терпение на исходе. Просто не всем везет. На последние три сотни деревянных живешь неделю до зп. Ненавижу.

The pizdec.

Жизнь продолжает проходить мимо. Живой труп в 25. Зомби. Можно смело ставить крест. Мечты не сбываются, сколько не мечтай. И не надо говрить про "начни любить себя" или "ставь цели"... Это как мужик с членом 5 см. Не пвезло значально и уже ничем не поможешь.

Понедельник.

   "Воскресенье - радостный день!" - горланит Чиграков. Такие эмоции вызывает у меня понедельник. Потому что у меня - ВЫХОДНОЙ!!! Пробегала по городу по всяким нужным и не очень делам, встретилась с нужными и просто хорошими знакомыми, позавтракала (!), традиционно помедитировала около ухожуя (фото ухожуя см. ниже) в зоомагазине, перестирала вещи, на вечер оставила уборку... Вот зачем я так сделала? Зачем? Сейчас лежу довольная собой, уставшая и не желающая двигаться. Порядок от этого в комнате не наведеся. Жаль.

   Зато! Забила холодильник кормом для Ксю и теперь ей его хватит недели на три. Почему-то вошла во вкус шоппинга и набрала много-много-много этих разноцветных пакетиков, чем вызвала щенячий восторг этой британской морды. Потом опять всякие шампуни\гели\средства по уходу за этим\вот этим\и еще вот этим. Короче, женская сущность удовлетворена - деньги потрачены. Мозг тоже удовлетворен - потраяены с пользой. Совесть ноет где-то далеко: вылезай из ЖЖ и уберись... ну уберись... ну пожааааалуйста.... а потом дальше читай. Совесть, иди в пень!!! У меня - ПОНЕДЕЛЬНИК!!!



Вечерело.

   Отчетливо сформировалось желание на сегодняшний вечер. Горячая ванна с пеной, приятная болтовня, детское ребячество, легкий фильм и спать. Отчаянно хочу.

Землетрясение.

   Трахнуло! Как выразился один мой знакомый. Где-то в половине второго  дня закачало. Сначала закружилась голова, потом немного затошнило. По квартире понеслись какие-то шорохи. Плавно начало укачивать. Первая мысль: хренассебе, меня колбасит после вчерашнего... вроде ж, в нормальном состоянии проснулась сегодня... Землетрясение, что ль.... Потом взгляд на дверь, клацающую о косяк, потом на люстру. Мысль вторая: да ну на фиг... че серьезно? Мысль третья: ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ, БЛЕАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Дальше быстро оповестила вконтакт о чрезвычайном происшествии и схватилась за телефон. Потом подумала, что качает что-то сильно и надо бы на улицу, наверное, пойти. Потом вспомнила, что толчки у нас не особо длинные и сильные, бояться, собссно, нечего. Да и лень одеваться. Так и пролежала перед компом. Кстати, Ксю нагло проигнорировала это природное явление и мирно спала рядом.

   К чему вообще веду-то... У всех в комментариях первая мысль была: ни фига меня кошмарит с похмелья... А потом уже догоняли что к чему. Поколение бухающих по выходным. При этом адеквавтные взрослые люди. Многие семейные. Когда ж мы пить-то бросим. Простите, не пить, а выпивать.

   Теперь сопли в сахаре. Когда схватилась за телефон, то в голове всплыли три человека, которым ну обязательно нужно позвонить при таком стихийном бедствии (а вдруг оно разрушительное?). Первых двух озвучивать не буду, а третьему человеку ну обяза-а-а-ательно нужно позвонить и проорать в трубку "нас трясет!!!! а ты там в своем Питере сидишь и не учавствуешь в нашем очередном экшне". Зема, привет!) Удивляешься, почему ты на третьем месте? Да потому что тебя там не трясет и с тобой ничего случиться не может) А мы тут на бренной сибирской земле ловим пол под ногами)

   Ощущения при таких землетрясении довольно забавные. Мало того, что начинает кружиться голова, плоскость под твоими ногами или телом, в моем случае это был диван, куда-то из под тебя убегает. Остроты ощущений в моей ситуации добавило то, что я была дома одна. Шорохи мебели и предметов в квартире непередаваемы. Все вокруг как будто оживает. Гул тихий, но постоянный и вокруг везде. Кошмар. Повторные толчи возможны. Главное, чтоб не ночью. Ночью страшнее.